May 2011

Ok

31. may 2011 at 14:44 | Bibi |  Bibi napísala
Přidala jsem několik vtipů a už dneska nic asi nepřidám.....No teď se jsu dívat na Comeback na netu...Zítra přidám nějaké ruční práce,výrobky a možná ještě nějaké vtipy.Ale ty ručná práce určitě.Tak pp

Kněž

31. may 2011 at 14:40 | Bibi |  Bibi napísala
Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev.
Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov:
"Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první kajícník mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí."
Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal..."

Pohlednice z Itálie

31. may 2011 at 14:35 | Bibi |  Bibi napísala
Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Sestřička se ptá: "Ale jak Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?" - "Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište "Špagety." Postarám se o všechny výdaje." Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itále. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" - "Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to." Doma si přečte pohlednici, zhroutí se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!"

Závody koní

31. may 2011 at 14:27 | Bibi |  Bibi napísala
Šel chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: "No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!"

Hodiny nevěry

31. may 2011 at 14:15 | Bibi |  Bibi napísala
Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní Svatý Petr a říká:
"Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci."
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o "5 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.
"Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny."
"A co znamená, když se posunou o "5 minut?"
"No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry."
"A jsou tady i hodiny MÉHO muže?"
"Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."

Chytrá půjčka

31. may 2011 at 14:13 | Bibi |  Bibi napísala
Přišla v New Yorku blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolar. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?" Na to blondýna: "Kde jinde v New Yorku bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 dolarů a po návratu abych ho tam našla?"

Služka

31. may 2011 at 14:08 | Bibi |  Bibi napísala
Služka požadovala zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: No, dobrý Marie, řekni, jeden
důvod proč si myslíš, že zasloužíš zvýšení?
Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní: Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie: To říká váš manžel.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní: Neříkej mi zase že toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.
Paní: (nyní už červená v tváří): Neříkej mi zas, že toto
říká můj manžel.
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní zpanikaří: Marie, kolik bys chtěla?

Medvěd

31. may 2011 at 14:03 | Bibi |  Bibi napísala
Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda.
Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče.
Proběhne do pilotní kabiny a tam vidí chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se
zabiješ. Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat.
Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe.
Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět.
Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku.
Tebe já sežeru, zařve.
Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šoustat tebe.

Blondýnka a pluh

31. may 2011 at 14:03 | Bibi |  Bibi napísala
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co ji radil otec: Kdykoliv Tě
zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním.
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje.
Jede za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co dělá. Ona mu
vysvětlí,že otec jí poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za
sněhovým
pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak
jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu!"

Vánoční SMS

31. may 2011 at 14:02 | Bibi |  Bibi napísala
Jezisek je supr borec, prinesl nam darku kopec. Letos se fakt vytahl, co nam vsechno pritahl. Tatka dostal podprsenku, mamka panskou penezenku. Segra sadu po holeni a ja lahev na kojeni. Vesele vanoce a stastny Novy rok preje
Přišel mi Ježíšek nadělit smůlu. Že jí měl dost, dal mi jí fůru. Povídám, Ježíšku, co takhle štěstí? Listoval v seznamu, pak mi dal pěstí. Štastné a Veselé!
Nezapomeň: Upéct dárky, zapálit stromeček, zabalit kapra a zabít vánočku! Ježíšek má po flámu! Jenom to v tom spěchu všechno nepopleť!
Otevreme i nas dum, zase ceskym vanocum. Santovi tu neveri, ani klika od dveri! Ladu, Rybu, pohadky, nekupujem na splatky. A tak prejem v roce pristim, hodne lasky vsem svym blizkym.
Kapr uz smazeny, jeste sebou mrska. Prskavka Vietnamska nejak divne prska. Divam se na stromek - k zemi se klati, uz na dvere hasici zoufale mlati. Tak to mame po roce, zase pekny Vanoce a Stastny Novy Rok
Pod stromeckem darku dosti, kapra co ma malo kosti, na Silvestra lahev moku, vse nejlepsi v Novem roku. Vesele Vanoce!
Tak uz zase po roce, preju bezva Vanoce, k tomu stastny Novy rok a v nem jisty rovny krok. Zapijte to co to jde, at Vas smula nenajde. Vse nej preje...
Když venku zvoní zvonečky, když lidé kradou stromečky, když v Tescu kapra koupíš, a doma nože brousíš, tak to opět po roce, zase přišly Vánoce.
Půjčil sem si milion,měl sem dárků kamion.Neplatil jsem splátky,vzali si to zpátky.Nezbyl ani dáreček,vzali mi i domeček.Neplatil jsem daně,vzali mi mé sáně.Nevím už si rady,sob mi chcípnul hlady.V lese mám teď pelíšek-seru na vás,Ježíšek.

Vtipy o manželství

31. may 2011 at 13:48 | Bibi |  Bibi napísala
Policista zastaví v noci silně podnapilého občana a ptá se:
"Kampak, občane, kampak?"
"Kam by, na přednášku," odpovídá těžkým hlasem chodec.
"Teď, ve tři hodiny ráno?"
"Je vidět, že vůbec neznáte mojí starou!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Vězeň píše v motáku manželce: "Pošli mi ještě několik pilníčků. Vždy po obědě se všichni scházíme a děláme si manikůru!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Navštívila manželka svého muže ve vězení.
"Tak, jak se tady cítíš?"
"Jako doma, nikam nemůžu a strava je tu taky mizerná!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
"Obžalovaný, vy jste žil se dvěma ženami, a to je podle zákona bigamie. Máte nějakou polehčující okolnost?"
"Ano, prosím. Měl jsem taky dvě tchýně!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Chlap se vrací pozdě večer z hospody domů. Když pomalu a potichu otevírá dveře do ložnice manželka povídá:
"To jsi ty, miláčku?"
"Ne, to jsem já, tvůj manžel."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Situace podvečer v manželské posteli:
"Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" povídá manželka roztouženému manželovi.
"Mluv za sebe," povídá muž.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
"Včera jsem Petrovi řekla, že už ho nechci vidět."
"A co on?"
"Zhasl."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil".
Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?"
"No měří asi 150 cm" začne žena "váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno."
"Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
"Moje žena slaví zítra narozeniny", říká muž prodavačce v papírnictví. "Rád bych jí koupil tuhle soupravu per s keramickým hrotem." "Pěkný dárek, pane," odpoví prodavačka. "Bude to pro ni takové malé překvapení, viďte?" "Ano, to bude," souhlasí muž. "Myslí si, že dostane auto."

Vtipy o bláznech

31. may 2011 at 13:47 | Bibi |  Bibi napísala
Chovanec psychiatrické léčebny pozoruje z okna zahradníka: "Co to tam děláte?"
"Dávám hnůj na jahody."
"Hm, já jsem na ně dával dřív vždycky šlehačku. Ale já jsem hold blázen."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Propustili pana Rulíka z psychiatrické léčebny. Za pět minut byl vystrašený zpět. "Ale copak, vždyť přece už víte, že nejste žížala, ale člověk - tak můžete jít klidně domů." "No já to vím, vy taky... ale ví to i ten kos na stromě v parku...?!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Sedí takhle 2 blázni na lavičce a ten jeden posvítí na zeď a říká tomu druhému:
"Že po tom světle nevylezeš nahoru?"
Načež ten druhý mu odpoví "To víš že bych vylezl, ale ty určitě zhasneš a já bych spadl!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
U psychiatra:
"Odkdy si myslíte, že jste princ?"
"Od té doby, co nejsem žába."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Stěžuje si muž psychiatrovi: "Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."
"To je nesmysl," odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."
"Opravdu?" zaraduje se muž. "Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
K zubaři přijde pán: "Mám problém - zdá se mi, že jsem tma."
"Proč jdete ke mně, to musíte k psychiatrovi!"
"No, jo, ale když u vás se svítilo!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Povídá psychiatr pacientovi:
"Jste u mne poprvé, tak mi musíte říct pěkně vše od začátku."
"Ale velmi rád, pane doktore. Tak nejprve jsem stvořil nebe a zemi."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Blázen svítí baterkou pod postelí a druhý se ho ptá:
"Co děláš?"
"Ale, dívám se, zda jsem dobře zhasl."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Na psycoléčebně:
"Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s děštníkem!"
"A pršelo?"
"Ano. Lilo jako z konve!"
"No, tak čemu se divíte?!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Přijde blázen do obchodu a říká:
"Máte barevné televize?"
"Ano, máme. Hodně druhů."
"Tak mi dejte jednu fialovou."

Vtipy o dokrorech

31. may 2011 at 13:45 | Bibi |  Bibi napísala
Manžel navštíví doktora své manželky. Doktor: "Tak ten test jsme u Vaší
paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka
má bud Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha dělat?"
"Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od
domova. Když najde cestu domů,...už bych s ní nespal."
"Pane doktore, mám zácpu," stěžuje si pacient.
Doktor mu tedy předepíše čípky.
Pacient je doma sní, zapije a další týden je zas u doktora a stěžuje si, že ty čípky vůbec nepomáhají.
Doktor tedy předepíše další čípky, situace se opakuje a další týden je pacient opět v ordinaci.
Doktor jen tak mezi řečí prohodí: "Chlape, vy ty přášky snad žerete."
Na to se pacient rozčílí a odpoví: "A to si snad myslíte, že si je strkam do prdele?"
Ptá se psychiatr pacienta:
- "Chodíte s děvčetem? "
x "Ne!"
- "A chtěl by jste chodit?"
x "Jistě a rád..."
- "A co vám v tom brání?"
x "Manželka..."
Doktor sa ptá svého pacienta:
- "Pijete ?"
"Ne."
- "Kouříte ?"
"Ne."
- "Máte alespoň nějakou vášeň ?"
"Nooo, hraju občas pexeso."
- "Tak přestaňte hrát pexeso."
Otec přistihne syna, jak ochutnal písek a nato vypil několik sklenic vody a proto hned volá k doktorovi:
"Co mám dělat, pane doktore?"
"Teď je nejdůležitější, abyste mu nedal ani špetku cementu."
Pane doktore: "Moje žena mluví sama se sebou."
"Moje taky, ale neví o tom, myslí, že ji poslouchám."
"Pane, doktore strašně zapomínám!"
"A kdy jste si toho všiml?"
"Čeho?"
Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky:
"Kde leží ten muž, kterého přejel parní válec?"
A sestřička povídá:
"V pokoji 11, 12, a 13..."
Na psycholéčebně:
"Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s děštníkem!"
"A pršelo?"
"Ano. Lilo jako z konve!"
"No, tak čemu se divíte?!"
Přesvědčuje lékař paní Novákovou.
"Můžu vám dát vynikající omlazovací kůru, nechcete se dát omladit?".
"Ani nápad. To si ten můj nezaslouží."
"Pane doktore, co mám se srdcem?"
"Je velice oslabené, ale do konce života vám vydrží."
Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal.
Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
"10 voltů. Stojí?"
"Ne!"
"20 voltů. Stojí?"
"Ne!"
"50 voltů, tak stojí vám konečně?"
"Bohužel!"
"Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?"
"Ne, ale krásně svítí!"
Auto mělo nehodu, kolem se seběhlo několik lidí. Žena, která tam byla první, se už skláněla nad zraněným řidičem, když tu ji odstrčil nějaký starší pán se slovy: "Já jsem plukovník v záloze a mám kurs první pomoci."
Žena ho chvilku sledovala, jak poraněného ošetřuje, a pak povídá: "Promiňte, ale až se dostanete k tomu, abyste zavolal lékaře, tak už jsem tady."
"Doktore, neměl by jsi tolik kouřit!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři kouří."
"Doktore, neměl by jsi tolik pít!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři pijí."
"Doktore, neměl by jsi se tolik milovat se svými pacientkami!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři to dělají."
"To jo, ale ty jsi zvěrolékař."
Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku."
......VZZZZZZZZZ...
"Řekl jsem levou!"
..VZZZZZZZZZZZZZZZZZ...
"RUKU!!!!"
"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Horná," říká gynekolog.
"Ale já jsem slečna Novotná," namítne mladá žena.
"Tak v tom případě mám pro vás špatnou zprávu."

Hádanky 2

31. may 2011 at 13:43 | Bibi |  Bibi napísala
Víte jaké jsou nejlepší čísla muže?
90,60,90
90 milionů na kontě
60 vil
90 let.
Jaké pivo je nejlepší?
To, které náhodou zůstalo na ráno.
Jak se v Americe říká inteligentnímu člověku?
Turista.
Kdy je člověk maximálně ztracený?
Když ho ani Google nenajde.
Víte jak se zbavit komára?
Zažentě ho na půdu a seberte mu žebřík!
Víte jak se pozná, že máte v ledničce krtka?
Má o ledničku opřené kolo.
Víte, proč má letadlo vrtuli?
Aby chladila pilota.
Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit.
Ulicemi Prahy jedou v autě Albánec, Jugoslávec a Ukrajinec.
Kdo řídí?
- Policie.
Co si říká slepec, když myje struhadlo?
Takovou kravinu jsem ještě nečetl.
Jakým způsobem by se dala zvýšit porodnost?"
Kbyby Microsoft vyráběl prezervativy!
Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši personality a přesný čas?
Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.
Jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?
Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí čínsky.
Realista sedí doma a čistí kalašnikov!

Hádanky

31. may 2011 at 13:42 | Bibi |  Bibi napísala
Jak se rekne anglicky Krystof Harant z Polzic a Bezdruzic?
Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites
Víte kdo je nejmenší na světě?
Přece silničáři - napadnou tři cenťáky sněhu a už je není vidět.
Mají slipy vliv na sníženou potenci?
Nemají, ale jako výmluva je to dobré!
Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem?
Letící králík má na zádech orla.
Víš, co to je, když před zvláštní školou stojí 20 policelních aut?
Sraz po dvaceti letech!
Víte, jak se na Moravě dělí vína?
1. Dá sa
2. Dá sa svariť
3. Nedá sa
4. Dá sa Pražákovi
Jaky je rozdil mezi americkou a ruskou ponorkou?
Ruska se musi obcas vynorit, aby se veslari mohli nadechnout
Co je to střední věk?
Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají, protože jste příliš starý.
Co byla válka ve Vietnamu?
To bílí, poslali, černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli červeným.
Proč ptáci létají na jih?
Protože pěšky je to trochu daleko.
Q: Proč mají krysy čtyři nohy ?
A: Aby byly u popelnic dřív než důchodci.

Co je maximální rychlost?
Když běháš dokolečka a vidíš si záda.

Vyděrač

31. may 2011 at 13:40 | Bibi |  Bibi napísala
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svéhosyna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Nezačínej s tím zase."

Mobil

31. may 2011 at 13:38 | Bibi |  Bibi napísala
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : "Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?" :D

Táboření

31. may 2011 at 13:36 | Bibi |  Bibi napísala
Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."

Den po svatební noci

31. may 2011 at 13:32 | Bibi |  Bibi napísala
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?"otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?""Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru,...víš, .. s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"

Věrnost

31. may 2011 at 13:29 | Bibi |  Bibi napísala
Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního:
"Tak co, jak jsi by věrný své ženě?"
"No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení."
"Ano mám to tady", odpoví Petr.
"Dostaneš vilu u moře a mercedes".
"A co ty?" otočí se na druhého.
Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná:
"No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...."
"Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži"
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele...
"Nazdar kamaráde, jak se máš?"
"No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený".
"Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu".
"To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?"
"Ale, jela na kole".